MacGyver a budoárban: freestyle cselek csajoknak

Hogyan bánj el a tompa késsel

Nem kell ahhoz acél, hogy megfend a kést. Kapj elő egy tányért, fordítsd fel, s fend meg az alján. Az alsó, érdes pereme, amin fekszik a tányér, tökéletes eszköz erre. Minél érdesebb, annál jobb. Sőt akár egy csésze is megteszi. Azután már csak arra kell vigyáznod, hogy el ne vágd magad.



Előtte, utána.


Ha nincs kéznél dugóhúzó

Hímeink szokták hangoztatni, hogy „olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó”, és ez így igaz, de olyan sincs, hogy egy borosüveget nem tudsz kinyitni, ha nagyon akarsz.

Ha nincs dugóhúzód, fogj egy törülközőt, pólót – mindegy, csak textil legyen –, hajtogasd össze, tedd a falra, majd miután lepucoltad a műanyagot az üveg szájáról, ütögesd a palackot a rongyon merőlegesen a falnak, amíg a dugó el nem kezd kibújni. (Ha nem vagy jó fizikából, majd keríts egy okos pasast, aki elmagyarázza, miért működik.)

Természetesen nem kell megvárni, míg teljesen kijön a dugó, mert akkor befellegzett a borozásnak, és máris kezdheted alkalmazni a folteltüntető cseleket. Fontos, hogy ráérezz, milyen erővel, hányszor üsd a falhoz a palackot, de ha a nők nem a ráérzésükről híresek, akkor miről?


Apropó bor(folt)

Ha bor kerül a terítőre, szőnyegre, ruhára, a leghatékonyabb megoldás, ha azonnal sót vagy – ideális esetben – szódabikarbónát szórsz rá.

Természetesen sokat könnyít a dolgodon, ha előtte felitatod a nedvességet papírral, és csak utána teszel rá annyi port, hogy teljesen ellepje. Amíg befejezed a borozást, hagyd, hogy hasson – nem a borra gondoltam, hanem a szódabikarbónára a folton –, majd porszívózd fel, vagy söpörd le, és tedd be az abroszt a mosógépbe.

Ha marad a folt, máskor ne vegyél olyan bort, mert ezek szerint „pasztillás” volt – vagy valamit rosszul csináltál.


További reménytelen(nek tűnő) foltok

A zsír- és olajfoltokat már a legjobb mosóporgyártók is csak óvatosan vállalják be, de téged ez ne állítson meg.

A legalkalmasabb erre a púder, de jobb híján megteszi bármilyen nagyon finom, fehér por – kedvencünk ugye a szódabikarbóna, de lehet kukoricakeményítő is.

Ugyanaz a stratégia, mint a borfolttal, annyi különbséggel, hogy többet kell rajta hagyni a port, mielőtt eltávolítod azt, és kimosod az anyagot (kb. 3-5 óra). A babapúder szó szerint kiszívja a foltot.


Nem abba ültél, amibe szerettél volna? Például rágóba...

Sebaj! Jegeld le a rágót a nadrágról. A lényeg az, hogy annyira lehűtsd, hogy megkeményedjen, és le tudd törni a rágódarabkákat.

Ezt természetesen legkönnyebb jéggel megoldani – ha nem ragaszkodsz a nadrághoz, lehet folyékony nitrogén is. A jeget inkább tedd egy vékonyka zacskóba, és úgy nyomd rá a foltra, hogy ne vizezd össze az anyagot.


A viaszfolt se keserítsen el

Vedd elő a vasalót és itatós papírt. Nyomd rá a viaszos részre a papírt és vasald át. A viasz felmelegszik, és a papír beszívja. Egyszerű, nem?

Persze, ha nem figyelsz oda, további viaszfoltokat vasalhatsz bele a kedvenc blúzodba. Ebből értsd azt, hogy a már foltos részt a papíron ne vasald rá a nem foltos területekre.


A viasz, ami haznos is lehet

Ha nyikorog az ajtó, és nincs kenőolajod, több módszerrel is elhallgattathatod. Az egyik ilyen a viasz, amivel bekened az összeérő részeket a pánton.

Ellenben sokkal egyszerűbb egy laza, nőies mozdulattal hajlakkot hinteni a nyikorgó ajtópántokra. A pasidat meg fogja enni a fene az eleganciádtól. Nincsenek arra vonatkozó adatok, hogy ettől a férfi tisztelni fog, vagy csak lefrusztrálod, de kit érdekel, ha már nem nyikorog az ajtó?